Истории из реальной жизни

Истории и юмор; 

В далёкие 80-е годы мои родители летом пускали на квартиру отдыхающих. Квартира двухкомнатная, в одной комнате с лоджией жила наша семья из 4-х человек, а в другой - отдыхающие. Так делало большинство коренного населения, зарабатывая тем самым неплохие деньги, ибо в осенне-зимне-весенний период в город люди отдыхать приезжали только в санатории и пансионаты по профсоюзным путёвкам. Нам приходилось терпеть неудобства, компенсируя их приколами, которые постоянно случались с нашими постояльцами.
***
История первая: Приехали с русской глубинки молодожёны в свадебное путешествие и увидели молоко в мягком полиэтиленовом пакете (у них молоко бывает только в корове, да в 3-литровом баллоне) Купили, надорвали краешек, стакан молока выпили, а пакет захотели в холодильник поставить. А не получается! Как не пробуют его поставить, всё норовит упасть. Мучились, думали, ничего не придумали. Подходит парень к моей маме и спрашивает:
- Как мне пакет пристроить, чтоб молоко не разлилось?
Мама отвечает:
- За окном на верёвке возьми прищепку и защипи.
- А оно не прокиснет?
- У нас ещё ни разу не прокисало.
Через некоторое время мама зашла на кухню, проверить, что он так долго возится. И видит такую картину: высунулся парень в окно по самое нехочу и кряхтит. Мама спрашивает:
- Ты чего на жаре в окне торчишь, солнца тебе мало?
- Нет, я молоко держу, чтобы не упало.
- Куда не упало!?
- Да за окно! (у нас 5-й этаж)
- А что молоко за окном делает?
- Вы же мне сами сказали его на прищепку за окном повесить, а пакет тяжёлый, падает, вот я его и держу.
- Ты совсем, что-ли!? Я тебе сказала взять прищепку за окном, защипить и поставить в холодильник!
- А я не понял...
Ну не догадалась моя мамуля подробней весь алгоритм действий объяснить, думала, и так понятно, что делать надо. Оказалось, непонятно...

***
История вторая. Отдыхала у нас как-то молодая семья с Севера. Видимо, с совсем далёкого, т.к. они первый раз в жизни шорты надели. Ходят радостные, удобно, не жарко. Красота!
Решили сходить в кино. Не знаю, как они в зал в шортах прошли, у нас в то время категорически запрещено в культурные заведения приходить в пляжной одежде, дресс-код такой был. Но суть-то не в этом. Сидят, фильмом наслаждаются. Видимо, хороший фильм был. И вдруг жена слышит отчаянный шёпот мужа:
- Свет, у меня брюки украли!!! Как я голый домой пойду-у-у-у?!!!
Света в темноте нащупала голую коленку мужа и как закричит истошно на весь зал:
- Милиция! У моего мужа в кино брюки украли!
В зале настоящая паника, сеанс прервали, свет включили. Смотрит Света на своего мужа и выпадает в осадок: - Идиот, ты ведь в шортах! Прибежала милиция (очень как-то быстро), спрашивают, что ты пил. Парень отвечает:
- Я вообще не пью!
- А с чего ты решил, что у тебя брюки украли?
- Да у меня коленка зачесалась, я руку протянул, а там ничего нет! Оштрафовали семью за нарушение общественного порядка и отпустили. Жена крепко осерчала и до конца отпуска бедный парень ходил только в брюках и рубашке на жаре +40.

***
История третья. В августе, когда у нас асфальт днём плавится, а ночью темп. меньше +30 не опускается, поселились у нас муж с женой тихие такие, скромные, лет за сорок и весом каждый под 100кг. Заехали они к нам рано утром, папа уже на работу ушёл, мы с братом спали. Встречала их мама. Они только с поезда, потные уставшие, помылись и легли отдыхать. Мы им не мешали, позавтракали и умчались на улицу с братом, мама тоже куда-то ушла. Пришёл папа на обед, выходят наши отдыхающие, знакомятся (кстати, надо сказать, родители мои - люди быстро к себе народ располагающие, поэтому большинство квартирантов со временем становились друзьями нашей семьи). Папа спрашивает:
- Как устроились, всё ли хорошо?
- Да, - отвечают, - только очень, очень жарко, даже вентилятор не спасает. Как же вы здесь ходите? (а вышли они на кухню одетые: муж в тёмных брюках и рубашке, а жена в плотной блузке и юбке). Папа говорит:
- А мы все раздетые ходим, по-пляжному.
Мужчинка удивился, но ничего не сказал. Вечером, придя домой, вся семья наблюдала такую картину: сидят за столом на кухне абсолютно голые люди, пьют чай (это-то в жару +45!). У нас немая сцена, а папа говорит:
- Ну, не совсем раздетые, а в купальниках! Я же не нудистский пляж имел в виду!
У гостей кружки из рук повыпадали. Но неловкую ситуацию разрулили рюмочкой хорошего коньяка, стоявшего на всякий экстренный случай в домашнем баре. Хорошо, что люди попались с юмором. Эта семья стала нашими хорошими друзьями на долгие годы.



Автор:Головко Даша Опубликовано: 18.11.2014 13:11